Especímenes de la Universidad: un Ermitaño Antisocial y una Galliforme Pedante (1ª Parte)

Y, vamos a despedir esta semana temática sobre la vuelta a las clases, con una de esas entradas que llamo "tragos de vinagre".
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La información es poder, o eso dicen. Así que más te vale que te mentalices. Prepara todo el material. Espera, un momento. No te apresures. A material no me refiero a una mordaza, ni tampoco a un látigo, ni menos aún a un zulo. Por muchas ganas de criminalidad que algunos personajes de la universidad (o del instituto) te transmitan, no merece la pena acabar en la cárcel. Sólo conciénciate de todos los bichos que pululan allí. ¿Ya has cogido la chancla? Ni te molestes. Si las cucarachas han sobrevivido a millones de chancletazos coléricos, ¿por qué no iba a quedar indemne un ermitaño antisocial o una galliforme pedante? Por suerte o por desgracia, en la universidad todos estos perfiles se entremezclan. El resultado pues se resume en un cruce raro, en el que se engendran animales con cola de cerdo, cabeza de gallo, cuerpo de cangrejo ermitaño y trasero de conejo. ¡Alto ahí! Calma, calma. De momento, por mucho que te apetezca proveer tu despensa de insecticidas, de cerdogallocangrejoconejocidas o simplemente de las chanclas más grandes del planeta para aplastar tal mutación, apelamos a la tranquilidad y defendemos lo pacífico. Sin más dilación, os propongo continuar leyendo y conocer así de cerca los perfiles más comunes en cualquier clase. Para ello, no me basaré en nadie en especial, sino en mi experiencia, ya sea por haber tratado con ciertos tipos de especímenes, ya sea por haber escuchado o leído sobre éstos. 

PERFIL 1. El Ermitaño Antisocial. 

¿Sabéis que hay algo más oscuro que el negro absoluto? Sí, efectivamente, y no me refiero el futuro de Aramis Fuster como pitonisa (bueno, su futuro en general). Estoy hablando de algo más negro que el porvenir de un país como España que pretende salir de la crisis recortando en Educación, mucho más negro que en una nación donde la cabeza de mucha gente sólo sirve para hacerse las mechas. ¿No adivináis el perfil? Pues empezaros a preocupar, porque al principio del párrafo ya lo he mencionado. Sí, exactamente, estaba hablando del ermitaño antisocial. Aquel individuo que se sienta al fondo, en los lados o en cualquier otro lugar poco visible. No molesta, no pregunta, no habla, no se queja, no participa, no respira... Haz la prueba, por no molestar o por ir en contra del resto, no empaña el cristal de la ventana si se acerca. Se trata de un ente etéreo. 

¿Cómo detectarlos?

- Si te encuentras a estas criaturas en cualquier sitio sin percatarte de su desplazamiento, éstate atento. Tal vez cruce después la clase atravesando las sillas y pupitres pasando inadvertido, o levite, o las dos cosas.  

- Pon atención a su sonrisa. Si sonríe, amigas y amigos, pillad un vuelo y partid. Lejos, muy lejos, ya que, siendo capaz de atravesar el mobiliario, volar o no respirar, ¿quién os dice que no os va a perseguir por las calles, o explicaros el truco de morir sin respirar (o vivir sin respirar, ¿cómo era?) o superar la ficción de la niña del exorcista? 

- En el caso en que se obsesione con alguien o con algún objeto, debes llamar a un sacerdote o algún entendido (cualquier individuo con tanta valentía como jeta) para exorcisar al ermitaño antisocial. En caso contrario, prepárate porque las consecuencias son imprevisibles. 

- Los cumpleaños los celebra solo (o sola) y nunca pone velas en la tarta, ya que, debido a su voluntad de no respirar, las velas nunca se apagarían simplemente porque en su interior no circula aire. En resumen, su aparato respiratorio tiene menos función que el aeropuerto de Castellón, que ya es decir. Y si algún día muestra algo de sangre caliente, Vade retro satana. 
- Con un poco de maña, puedes ganar algo de dinero. Sólo tienes que pensar en el cómo. Llevarlo a Cuarto Milenio; preparar un espectáculo sirviéndote de su extravangancia y hacer unas cuantas actuaciones en las verbenas; mandarle a trabajar como corista de El Sueño de Morfeo... Así que tiemble la cabra que toca la flauta mientras invoca al demonio, o que sude el perro salchicha capaz de danzar con las canciones de El Koala, porque ha llegado a la feria el ermitaño antisocial.

PERFIL 2. El Galliforme Pedante. 

A menos que la teoría de Darwin no sea cierta, en un par de milenios, les saldrán plumas como las del pavo real y se pavonearán por su exorbitante inteligencia, su buen gusto, su dicción, su capacidad para teatralizar, etc. Y, en verdad, tienen razón. Haciendo teatro y creándose un personaje son enormes. Aún así, tampoco es que mi apreciación sea muy objetiva, y más teniendo en la parrilla televisiva Maxi Iglesias o Vanesa Romero (que será un pibón, pero en cada serie que trabaja parece imitar a Eva Longoria publicitando los helados Magnum). Y, claro, con este panorama, es difícil no sobrevalorar a ciertos actores, del mismo modo en que nuestro gusto se ve alterado tras tomar una comida picante. Para el galliforme pedante, su única motivación es alardear de lo que saben. Y, si es cierto eso de que "dime de lo que presumes y te diré de lo que careces, de poco pueden alardear. Para ello, se servirán de varios recursos: hablar despacio enfatizando constantemente, llevar alguna prenda extravagante o fuera de contexto (una boina, un pañuelo vintage, un reloj anticuado...). En definitiva, cuanto más viejos sean sus atuendos, más puntos. De hecho, según algunos rumores, estos especímenes hacen una vez por semana excursiones organizadas a las cuevas de Altamira. 

¿Cómo te puedes convertir en uno de ellos?

Más adelante abordaremos esta respuesta con más precisión, pero hasta entonces no quería dejar la pregunta sin responder. En primer lugar, debes enfrentarte a todas las normas ya establecidas y a lo que huela a conservador. Huye tanto de las ideologías de derechas como de las de izquierdas, se trata de denunciarlo todo. "No a las corridas de toros; no a las fiestas patronales; no a las navidades, porque tienen un origen religioso y ahora son una estrategia de mercadotecnia; no al inglés, que fomenta la globalización; no a las palomitas garrapiñadas; no a las croquetas congeladas...", has de pensar. Como verás, el mecanismo es sencillo, sólo tienes que oponerte a lo que dicen las mayorías. Las masas para un buen galliforme pedante están de más, quién detiene palomas al vuelo volando al ras del suelo... Perdón, me había emocionado. 

Asimismo, debes esforzarte en mostrar todo lo que sabes. Así que ponte el disfraz de cazador y dispara tu alarde cuando el profesor esté callado o pida preguntas. Como muestra, si el profesor, a quien nunca debes considerar más erudito que tú -en el caso de querer ser un buen pedante-, explica los heliólifos, no dudes en intervenir en clase. Una buena intervención sería comenzar por lo que ha dicho el docente y luego dar un giro en la conversación hasta soltar por la boca lo que llevabas estudiado de casa. "Disculpe, profesor, gracias a su exposición sobre los heliófilos, o mejor dicho, sobre los seres vivos y vegetales que requieren sol directo para su desarrollo, he contemplado la posibilidad de que el séptimo álbum de estudio de la cantautora estadounidense Madonna, o sea, Ray of Light, publicado el tres de marzo de 1998 por Maverick Records y producido por los productores Babyface, Patrick Leonard y William Orbit, estuviera influenciado por los heliófilos, pues probablemente quiso mencionar la rapidez de la vida así como la importancia de sentir la luz espiritual, y hablando de rapidez, la distancia no es igual a velocidad por tiempo, o eso al menos es lo que canta Sean Frutos en uno de los nuevos temas del grupo murciano, Second". Enorme, esto se merece un aplauso apaullante, una intervención fantástica. Has cambiado de tema varias veces, has demostrado que conoces la física, el concepto de heliófilo y a cantantes como Madonna o Second, y, por si fuera poco, has participado en clase sin importarnos ni un bledo nada. ¡Estás hecho ya un gran repelente! De todos modos, si hubiéramos mencionado a Manuel de Falla o a los vestidos primitivos de búfalo, habrías ganado muchos puntos. Pero nadie es perfecto. 

OTROS PERFILES. 
Debido a la gran variedad de especies que conforman la fauna estudiantil, haría falta alguna entrada más, y eso intentándolo resumir. Por este motivo, vamos a dejar aquí la primera parte y si queréis prepararos para enfrentarse a otros tipos de individuos, tendréis que esperar un poco más. No mucho, ya que en la próxima publicación me extenderé para hablar de perfiles como la croqueta andante, el enciclopédico en pantuflas o el chuloplayas de invierno. ¿Una croqueta andante? ¿Un enciclopédico en pantuflas? ¿Qué es eso?, os preguntaréis. Pues muy pronto quedarán resueltas vuestras cuestiones. Gracias por leer.